Супер-акция компании <<Кока-кола>> для экстремалов:

<<После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!>>.



Current music: Аквариум - Небо становится ближе

---

Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день

рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...

А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!



Current music: Прекрасное далеко

---

- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?

- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово 'Вечность', а у меня получается 'Рассол'!



Current music: Аквариум - Когда пройдет боль

---

Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром,

оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили Рождество!"



Current music: Прекрасное далеко

---

Сошла лавина, и все лыжники

финишиpовали одновpеменно ...



Current music: Прекрасное далеко

---

Засиживаясь допоздна на работе и не выключая аську приятно думать что это маленький огонек светящий моим друзьям.



Current music: Машина времени - Музыка под снегом

---

Сперто из рассылки



ЖИЗНЕННОЕ

- Алло! Добрый вечер, а Машу можно?

- А её нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно, извините. Ой, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу Ну, до свидания.

- Здрасьте, а Лена дома?

- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла?

Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!

- Да, ало.

- Привет, Лен!

- О, блин, привет! Ты чё это?

- Да вот чё-то Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.

- Я польщена! Чего хотел?

- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?

- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На <<л>>, или по

фамилии на <<г>>?

- На <<л>>, а что?

- А я там какая по счету? А?

- Лена, ты там первая и единственная!

- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме

меня, да?

- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!

- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня

окончательно, ок?

- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.

- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю

другого, и не звони больше, ок?

- Ок!

- Але, Марина?

- Нет, не Марина!

- А кто?

- Её сестра в пальто!

- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина-то дома?

- Неа, к ёбарю своему уехала в Москву?

- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?

- В школе! Хи хи хи А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.

- Да всё дела, дела. А она надолго уехала?

- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.

- Гм Ань, малышка.

- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?

- Мдя Время летит Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.

- Да пошёл ты!

- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?

- Ок! Может заедешь, а?

- Куда???

- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!

- Гм Ань, не думаю, что это хорошая затея!

- Ну и вали тогда.

- Ань, Аня алё? Ань

- Здравствуйте, Татьяна Михайловна!

- Здравствуйте и вам!

- А Наташа дома?

- А Наташа дома!

- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?

- А вы кто, простите?

- Татьяна Михайловна! Это я N!

- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?

- Понял!

- А по-моему не понял! Ещё раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?

- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!

- Умница, здоровья тебе крепкого!

- И вам не хворать!

- Анечка, привет пусик мой!

- Мммм привет

- Ты чего, кушаешь что ли?

- Ага, что-то на меня жрачка напала!

- Ань, хочу тебя сильно!

- Гы гы гы Сильно?

- Очень!

- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.

- Это кто?

- Гы гы гы красный день календаря! Месячные у меня!

- Ну вот. А я думал потрахаемся!

- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы

- Да нет уж, подожду.

- Ну ты козёл, всё таки!

- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!

- Да я так и поняла, пока!

- Диночка?

- Ты что ли?

- Да я! Ты прости, что я так

- Пошел на хуй, урод

- Алё!

- Здравствуйте, а Катю можно?

- А ты кто?

- Друг.

- Какой, нахуй, друг?

- Надежный! Так дома или нет Катя?

- Слыш ты! Ты кто такой? Друг, бля!

- А ты кто такой?

- Я кто такой? Я живу с ней, блять!

- А, ну ладно, извини.

- Какой, нахуй, извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?

- Не думаю, ладно пока!

- Какой, нахуй, пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?

- Нет не понял! Каким образом?

- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей, нахуй,

блять!

- Ок, я пока пельменей наварю.

- Светик?

- Да, сладкий мой!

- Чего делаешь?

- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!

- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?

- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.

- Может я приеду взбодрить тебя?

- Ой нет, давай завтра, а?

- Давай сегодня, а?

- Ну.. нет устала правда

- Свет!?

- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!

- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там ещё ч

его-нибудь. А?

- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну

давай завтра! Не мучай меня.

- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.

- И тебе! Пока!

- Добрый вечер, а Алёна дома?

- Кто?

- Алёна!

- Какая Алёна?

- Такая вся прям красивая-красивая!

- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!

- Какая квартира?

- Чего?

- Какая квартира?

- Квартира как квартира!

- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как

с канализацией дела?

- А зачем это вам?

- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

- Алё, Ирина?

- Нет, сейчас! Ирина, тебя!

- Да!

- Ир, привет, это N!

- Кто?

- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон

дала.

- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?

- Нет, не рыжий!

- Ой, погоди минутку

- Ок!

...

- Алё, ну и чего?

- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!

- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!

- Ок, пока!

- Серёга, привет!

- О, привет, братан!

- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые

немножко!

- Дак сегодня магнитные бури, причём мощные, таких небывало!

- Может напиться сегодня? Ты как?

- Я за, ты же меня знаешь!

- Ну всё, щас подъеду!

- Давай, дружище, жду!

---

...



Current music: Медведев - Ты кузнец

---

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

---

О! Выложились!

---

Почему то, уже второй день, не могу выложить записи с картинками...



Current music: Олег Медведев - Зеленая дверь

---

Добрый я сегодня....



Current music: Олег Медведев - Браво, парень!

---

8-)



Current music: Олег Медведев - Отпуск

---

Пришел пьяный Змей Горыныч домой, а жена ему и говорит "Дыхни!" ....

В общем глупая, нелепая смерть...



Current music: Олег Медведев - Прощай

---

:-)



Current music: Олег Медведев - Странная сказка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сперто с http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=515714



Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!



ДетЯм продолжение не читать!



Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)



"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"



"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)



"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)



"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)



"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)



В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)



"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)



"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)



"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)



"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)



"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)



"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)



"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)



"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)



"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)



"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)



"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)





Current music: Unknown Artist - Untitled

---

C первым снегом дамы и господа!



"белая гадость лежит под моим окном" В. Цой

---

У меня таки NEC классная игрушка. Настраивать еще и настраивать (благо настроек цветопередачи - куча). Теперь еще видюху хорошую прикупить...

---

Читаю сборник "Гуманный выстрел в голову" под редакцией Лукъяненко. Очень разные рассказы очень разных авторов. Всем рекомендую.