Круто!

http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

http://www.okatuning.com.ru/oka-w-air-.htm

---

Утро девушки

7-00. первый будильник.

Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким

звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов

понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.

Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я

сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу

прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает-

Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех

эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в

аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл

понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь-

Хрр-рр-

7-15. третий будильник.

Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять.

Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села-

--. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.

Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке

40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда

Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез.

Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!!

Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная.

Мать твою!--!--.!-..!------..!!!!--!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина

Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.

Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и

буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы

будем сушить голову

7:35 v 7:50. в коридоре.

А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка,

сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами

высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.

Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье!

В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом

замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему

подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.

Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы

делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире.

Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!!

Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В

тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.

Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая

женщина с гнездом на голове. До завтра!

---

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.

- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!

Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и насмерть!..

Иисус поворачивается, и говорит с упреком:

- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

---

Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"

---

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!

Девушка, радостно:

- Да доктор, у меня ещё и молочница!

---

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!

---

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

---

Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 25 января 2005.



*** Новые анекдоты ***



НЕОНАЦИЗМ

Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:

"ОДНО ГОСУДАРСТВО

ОДИН НАРОД

ОДИН ВОЖДЬ..."

Чего-то не хватает, думаю...

А! Ну точно!

Приписал внизу: ОДИН ХУЙ



Рассказал(a) VitalR





*** Истории ***



Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,

вы думаете:

- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!

Если да, тогда эта история для вас.



Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на

его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что

красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе

где-то 30 лет назад.

Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -

этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком

стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую

школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

- В каком году? - спросила я

- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

- Да? А что вы преподавали?



http://www.e-live.ru/



Рассказал(a) iii





*** Афоризмы и фразы ***



Пришла любовь - прощайте деньги.



Рассказал(a) nft

---

Парень уговаривает девственницу:

- Можно я тебя поцелую?

- А это не стыдно?

- Да конечно нет, зато приятно как!

- Ну ладно.

Еще через пять минут;

- Не сделаешь мне минетик?

- А это прилично?

- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!

- Ну ладно.

Еще через пять минут:

- А давай по-настоящему?

- А это не больно?

- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!

Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нем

затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:

- Что-то мне вся эта … напоминает!

- И что же?

- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

---

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..

---

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля.

---

Сессия...

... я рисую

в деканате

вазелином

слово <<хватит>>...

---

На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:

- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!

Наркоман, не отрываясь:

- Надеюсь, бабка, надеюсь...

---

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

---

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.

На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,

опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень

холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается

стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно

стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку

ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

- В Стокгольме, с-с-сука!

---

Финансово-половой анекдот: Сунул руку в карман, а там - х%й...

---

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:

- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!

Каа (томно так):

- Нууу.

Маугли:

- Балу принял вызов!

Каа (томно):

- Нууу.

Маугли:

- И Акелла принял вызов!

Каа (томно):

- Нууу.

Маугли:

- И Маугли принял вызов!!!

Каа (томно):

- Нууу.

Маугли (почти крича):

- Ну и Каа тоже принял вызов!!!

Каа (со вселенской тоской в голосе):

- БLяяяяя...

---

Кто еще не понял - эти записи постят двое...

Один постит анекдоты, а другой думает о жизни (жизнь именно с маленькой буквы Ж).

Мы думали развести ... это .... на два дневника, но на два этого мало... И на один то едва хватает.



Две женщины гораздо лучше одной. Это очень хорошо избавляет от иллюзий. Все-таки женщины это не зверьки. Они таки люди. Но очень забавные. Забавность их видовой признак. Или таки наивность? Или самоустремленность (не путать с самовлюбленностью) ?

Возвращаясь к началу - женщины таки люди, просто у них логика другая. В рамках логики (мужской логики) мне не понять, почему женщины считают себя желанными и нужными когда им обеим не раз русским и конкретным языком было сказано что меня интересуют дети, а они…. необходимое зло.

Я ж не спорю - я тоже люблю потрахаться, но «я ушел из большого секса, я перешел на тренерскую работу». С радостью потрахаюсь, но, сколько можно повторять что «не трите лампу, если не хотите что бы выскочил джин». Если меня пытаться возбуждать постоянно, то я перестаю возбуждаться. Как просто… На уровне Павлова…. Если постоянно давить на раздражитель, то он перестанет раздражать.



Задолбало писать понятно!

Дальше поток сознания.



Девки! Как же я вас люблю обеих! Любимые мои! Не убивайте любовь…



Первой - я не могу столько кинестетики! Это слишком. У меня перегрузка, до такой степени, что твое не только прикосновение, но даже приближение вызывает отвращение.



Второй - почему ты всегда не довольна? Не зависимо от оказанного тебе внимания - тебе или много или мало…



Почему ж вы без рыка не понимаете?



Продолжу чуть-чуть позже (если меня не отгонят)



Current music: Медведев....

---

Нагло спер с http://www.livejournal.com/users/neivid/214708.html



Незаконные сказки. Мойдодыр.

Мне захотелось фруктов, и я открыла холодильник. С верхней полки на меня вопросительно посмотрело яблоко.



- Привет, - сказала я, несколько растерявшись.

- Привет, - ответило яблоко.

- Как дела, - спросила я, чтобы хоть что-то спросить.

- Нормально, лежу вот, - ответило яблоко.

- Не холодно тебе? - озаботилась я.

- Да ничего, прохладно, конечно, но жить можно, - успокоило меня яблоко.

- Может, тебя отсюда того? На стол? - предложила я больше из вежливости.



Яблоко посмотрело на меня с интересом.



- Ты в себе? - осведомилось оно лаконично.

- Нет, я просто предложила, - заоправдывалась я торопливо, - мне показалось, тебе здесь всё-таки холодно.

- Мне здесь нормально, - отрезало яблоко.

- Ну, ладно тогда, - я сделала невнятный жест рукой, - я, наверное, пойду.

- Удачи, - кивнуло яблоко. - Ты заходи, если что.

- Я зайду, - пообещала я, - если что.



Пообещала, уже закрывая холодильник. Яблоко повторило "если что", пошловато хихикнуло и подмигнуло мне вслед.



Ну ладно, подумала я нервно, пусть его лежит, свет клином не сошёлся. Пойду открою банку горошка.



Взяла открывалку, сняла с полки банку, сполоснула под краном, поставила на стол. Поднесла открывалку и смутилась. Банка горошка глядела на меня в упор с упрёком.

- Поосторожней, я щекотки боюсь! - сообщила она таким тоном, что мне немедленно стало стыдно. Я аккуратно протерла банку полотенцем и поставила обратно на полку.

- Ты вот что, - деловито сообщило мне полотенце, - когда будешь в следующий раз что-то мокрое протирать, ты его сначала хоть нагрей, что ли. Противно ведь, по теплому махровому телу, да холодной-то водой!



Я в изнеможении опустилась на стул в спальне. Хотелось есть, но к холодильнику не тянуло. Хлопнула дверь: пришел муж.



- Слушай, - закричал муж еще с порога, - ты себе даже представить не можешь, что со мной случилось!

- Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное, - вяло процитировала я. - Что с тобой стряслось?

- Я попытался купить газету! - заявил муж, входя в комнату, - а она мне сказала, что не хочет, чтобы я её покупал!

- Кто - "она", - уточнила я на всякий случай, прекрасно всё понимая, - продавщица?

- Да какая продавщица, - махнул муж рукой, - газета! Газета мне сказала!!! Она объяснила, что у них там компания хорошая подобралась, они в "мафию" играют, и она никак не может покинуть команду. Может, говорит, как-нибудь потом. Может, завтра. Но зачем мне завтра сегодняшняя газета?

- В "мафию", говоришь, играют? - не удивилась я, - ну, понятно. А я вот позавтракать пытаюсь. Яблоко хотела съесть.

- И что? - уточнил муж.

- И ничего, - вздохнула я, - пойди сам посмотри.



Муж отошел на кухню, открыл там холодильник, и какое-то время провозился. Потом вернулся ко мне. Без яблока. Никаких вопросов я не задала: всё было и так понятно.



- Слушай, но это же не дело! - возмутился наконец муж. - В конце концов, можно же их и не слушать!

- Давай, а я на тебя посмотрю, - ответила я. - Давай пойди и съешь это идиотское яблоко, которое в процессе поедания его будет орать дурным голосом и проклинать лично тебя, а заодно и всех твоих родственников.

- Откуда ты знаешь? - ошеломлённо спросил муж. - Ты пыталась?

- Нет, не пыталась. Но у меня фантазия богатая. Я просто с легкостью могу себе это представить.



Муж пожал плечами и, как был, рухнул на кровать.



- Ты что, сдурел? - завопила кровать, - на мне покрывало чистое! А ну быстро сними ботинки!



Муж покосился на меня и остался лежать.



- Сними ботинки, кому сказала, - дергалась кровать, - ты ж в них по улице ходил!



Муж не реагировал. Кровать покричала еще какое-то время, потом ощутимо собралась, сгорбилась, распрямилась по наклонной и с силой выкинула мужа на пол.



- Сними ботинки, переоденься, помой ноги, потом ложись, - вполне доброжелательно сказала она, успокаиваясь.



Я подошла к лежащему на полу мужу и помогла ему подняться. Говорить было нечего.



- Пойдём что ли, погуляем? - предложил муж с сомнением.

- Пойдём, - без энтузиазма согласилась я.



На улице было не по-утреннему многолюдно. Со смущенным видом и какими-то странными улыбками шли взрослые и дети, гуляли вполне себе солидные дяди и тёти, бежали собачки, переговаривались стройные дамы. То тут, то там слышались отголоски разговоров:



- И представляешь, я его начинаю резать на салат, а он давай истошно скандировать: "Ру-ки-прочь-от-о-гур-цов!!!"

- А когда мы попытались его включить, он заявил, что обиделся на то, что с него долго не вытирали пыль, поэтому выпуска новостей для нас сегодня не будет

- Когда она сопротивлялась, чтобы я её надевал второй день подряд, это еще полбеды - но она отказалась выпускать меня из дома, пока я её не постираю!

- И что?

- Постирал...

- А у сына в школе, говорят, тетрадки собрались на демонстрацию протеста "Ошибки - наша боль". Сорвали три урока. Дети в восторге.

- Мы с дочерью пытались пирожное ей добыть.

- Добыли?

- Свободно. А вот съесть не получилось никак. Оно сидит в тарелке у нас дома на столе и орёт какие-то жуткие песни. Пьяные: оно с ромом. Дочь сначала обрадовалась, но потом сообразила, что ей, судя по всему, придётся голодать. Теперь ноет.

- Ты её хоть накормила чем-нибудь?

- Накормила. Жареной курицей. Мороженые куры не оживают.

- Мороженое, говорят, вообще не оживает.

- Ну не знаю, как насчет мороженого, но у нашей соседки ожили пельмени. В морозилке.

- А что соседка?

- А что соседка, ничего соседка. Положила их поудобнее, как они и требовали, закрыла морозилку и осталась без обеда. Вон, ходит, гуляет.



Мы с мужем шли по улице, взявшись за руки, и с замиранием сердца слушали, как от нашей одежды одна за другой отрывались пуговицы: они прощались с нами звонким "ну, пока!" и прыгали вниз. Внизу уже скопилось дикое количество их громко судачащих товарок, поэтому им было не скучно. Нам тоже. Я думала о том, что будет, когда меня решат покинуть крючки от лифчика, а муж нервно нащупывал в кармане сигареты. О том, чтобы их зажечь, как они ему уже сообщили, не могло быть и речи.



Вдруг люди на улице заволновались: кому-то удалось установить дружеские отношения со своим телевизором, и тот согласился показать программу новостей. Счастливые хозяева выставили работающий телефизор в окно, и вся улица смогла посмотреть новости. Выступал премьер-министр.



- В этот сложный момент, - говорил премьер-министр, - мы должны, как никогда, помнить о гуманности и человечности. Мы оказались в трудной ситуации, ведущие ученые страны пытаются понять, что именно произошло со всеми нашими вещами, и каким образом можно вернуть страну к статус-кво. Но пока ситуация остаётся без изменений, я убедительно прошу нацию сохранять спокойнствие и как можно более гуманно и бережно вести себя с ожившими вещами.



Смотреть на премьер-министра было тягостно: его шею сжимал хищного вида галстук, который едва заметно сжимался, как только министр произносил словосочетание "ожившие вещи", и слегка ослаблял хватку при слове "гуманность". Премьер-министр договорил и скрылся. Передаём запись рождественского концерта из театра "Варьете", сообщила хорошенькая дикторша. Фигня, громко констатировал телевизор и вырубился. Не люблю варьете, объяснил он слушателям с улицы, на чем счел свою миссию законченной.



Мы с мужем рассеянно дошли до трамвайной остановки, где застали почти семейную сцену: вагоновожатый и кондуктор, дружно стоя на коленях, умоляли трамвай поехать в сторону рынка, куда лежал его маршрут. Трамвай голосом капризного ребёнка требовал пустить его в цирк. Но возле цирка нет рельсов, переживал лысый кондуктор, тряся плечами, ты не сможешь там проехать! Смогу, ныл трамвай, а не смогу, так подтолкнёте, а то вы мне на что, дармоеды, катай вас...



День изо всех сил катился к вечеру, мимо нас плыли толпы людей, и новые и новые разговоры вливались в наши уши.



- И тут сын расплакался и принялся её бить кулаком, крича изо всех сил, чтобы она немедленно дала ему помыться.

- А она?

- А она плевалась горячей водой и орала, что пусть сначала её саму помоют, потому что её сто лет не мыли. И что потом она подумает.

- И вы помыли?

- И мы помыли.

- А она?

- А она сказала, что подумала, и решила не мыть нашего сына всё равно. Сказала, что он ей не нравится. И что теперь делать?

- Может, ну её? Не мойте сына, и всё.

- Как это "не мойте"? Он плачет, ему жарко, его жалко! Нам-то он нравится!

- Ну, помойте из ковшика.

- Мы бы помыли. Но ковшик еще вчера свалил в гости к бензоколонке, и до сих пор не вернулся.

- А забрать силой?

- Я пыталась. Но там вместе с ковшиком в гостях еще утюг.



- Скажи мне, - задумчиво сказал муж, нежно массируя в руках сигарету, которая слегка постанывала от удовольствия, - а может, с ними можно как-то подружиться? Предложить им что-нибудь хорошее, развлечь, приласкать? Может, их можно уговорить?

- Что уговорить, - устало спросила я, - снова быть безмолвными слугами нас? А зачем это им?

- Да нет, не безмолвными, почему? - муж закончил массировать одну сигарету, и вынул другую, - предложить им какую-нибудь выгоду. Сделать эту работу для них приятной. Платить им, в конце концов.

- Платить? А как ты это себе представляешь? "Дорогой кран, пожалуйста, дай мне налить воды в чайник, я дам тебе за это две кроны? Дорогой чайник. вскипяти мне, пожалуйста, чай, получишь пятнадцать эре?" Денег не хватит! И потом - зачем им деньги? Покупать себя же в магазинах? Так там теперь всё тоже живое! Проще пойти и договориться. Им. Не нам.



В этот момент из-под моих ног споро выскочила монетка в пять эре, обозвала меня неуклюжим бегемотом и ускакала куда-то в сторону.



- Вот видишь, - кивнула я мужу, - ты ЭТИМ собрался платить?



Но муж не отвечал. Он массировал уже пятую сигарету, и о чем-то напряженно думал.



Мы вернулись домой почти под утро - и то через силу, было страшно. Открыли дверь,



Current music: Позвони мне, позвони

---

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?

- Потому что Дед Мороз за орков!





Current music: Алиса - Чёрная Rock-n-Roll мама